不知道什麽時候會醒來

那時又是否會淚流滿面

前晚和她說起小小的祈願時，她說我們有些天真了。職場的生活令她意識開始成熟起來。

我沒有足夠的歷練去afford太多的東西，不僅是物質，更多來源於思維。

她們從桂林回來的時候，我躺在床上睡午覺。這樣子冷的冬天，腦袋一下子像短路一樣，不願意思考的人，背著巨大的債務，停留在最悲劇的邊緣。

後天又要去廣州，3個月去兩次廣州，頻率似乎來得快了一些。這一次的出行也是有些猶豫的，始終覺得考試之前出走，是一種把持不住的罪惡。最終還是買了車票，去見那幾個沒有見到過的友人。說不出的感覺，有激動，有些泛泛的。想不出帶什麽手信，那個骷髏頭的中性筆也賣光了。這是我唯一覺得很美好的事物。

剛得知那篇很爛的讀後感刊登了。20元錢，這是我人生第幾次賺錢。

聽到好久不見，就什麽都是枉然。一切，都頹廢著來吧。

親愛的，我不知道你是誰。

當別人說喜愛法國的時候，是有些嗤鼻的。那個地方太多人提起，太多人說它的美好。以至於最後，它變得爛俗。

忽然間喜愛上法蘭西這個稱呼，是個一瞬間的感覺。打敗了長久來對於法國一些小小的芥蒂。因為一個人的照片，主題名為：法蘭西的煩惱 法蘭西的美好

在法蘭西，你腦子里哪能全都是浪漫。擁有美好的同時，同時也要承擔一種相對應的煩惱。

是的，我去不起法蘭西，但我不認為這部美好。每個角落都有美好，只要你會去尋找。

講完他說話沖之後，轉身離開。這是我少有的幾次與他的交流。卻也變得不歡而散。能夠聽到他在背後：“我很隨和”之類的話語。儘管那個教室嘈雜，但我還是能夠聽到。曾經，他是那個在心中被稱為someone的人。

之前很想可以很明媚的想要和他交流。那是想把他當成一個朋友，而非陌路。曾經一段時間中，每次的擦肩而過似乎都是要窒息的疼痛。如今他變得不是我想像中的隨和。我也變得不是那麼沉悶中壓抑，也沒有了更多的特殊感情。如今的我也不是當時的那個畏首畏尾的人。那份特殊的感覺持續一年后消散。此後，似乎更加瀟灑。

他是那麼無辜，被我“騷擾”。心中總是覺得他還是有些特殊的。因為曾經在我內心駐紮過。那50篇的日記是一個見證，儘管早被delete。四姑娘說刪除了好，心中再無顧慮。也就是這個博客，我記錄的50個心情，3個多月。一切倒塌，變成曾經荒蕪。有想到過關閉這裡。不捨得和習慣，成為繼續在此博客的理由。

不會有人相信我會真的能夠完整的放棄，甚至有時候連自己都不會相信。有時他的形象轟然倒塌。然後又重新樹立。我想要留個美好的他在心中。想念到他以前那麼的樂於助人，在機場幫我看登機口的瞬間，亦或是從香港帶回四本書的熱情。但在他下午那番語調，實在令人厭惡。我知道他不會在意我的失望，從來都是nothing的一個人，只是，我還是存留在心中他的那份熱心和美好。