不知道什麽時候會醒來

那時又是否會淚流滿面

前晚和她說起小小的祈願時，她說我們有些天真了。職場的生活令她意識開始成熟起來。

我沒有足夠的歷練去afford太多的東西，不僅是物質，更多來源於思維。

後天又要去廣州，3個月去兩次廣州，頻率似乎來得快了一些。這一次的出行也是有些猶豫的，始終覺得考試之前出走，是一種把持不住的罪惡。最終還是買了車票，去見那幾個沒有見到過的友人。說不出的感覺，有激動，有些泛泛的。想不出帶什麽手信，那個骷髏頭的中性筆也賣光了。這是我唯一覺得很美好的事物。

剛得知那篇很爛的讀後感刊登了。20元錢，這是我人生第幾次賺錢。

聽到好久不見，就什麽都是枉然。一切，都頹廢著來吧。

親愛的，我不知道你是誰。

當別人說喜愛法國的時候，是有些嗤鼻的。那個地方太多人提起，太多人說它的美好。以至於最後，它變得爛俗。

忽然間喜愛上法蘭西這個稱呼，是個一瞬間的感覺。打敗了長久來對於法國一些小小的芥蒂。因為一個人的照片，主題名為：法蘭西的煩惱 法蘭西的美好

在法蘭西，你腦子里哪能全都是浪漫。擁有美好的同時，同時也要承擔一種相對應的煩惱。

是的，我去不起法蘭西，但我不認為這部美好。每個角落都有美好，只要你會去尋找。

之前很想可以很明媚的想要和他交流。那是想把他當成一個朋友，而非陌路。曾經一段時間中，每次的擦肩而過似乎都是要窒息的疼痛。如今他變得不是我想像中的隨和。我也變得不是那麼沉悶中壓抑，也沒有了更多的特殊感情。如今的我也不是當時的那個畏首畏尾的人。那份特殊的感覺持續一年后消散。此後，似乎更加瀟灑。

他是那麼無辜，被我“騷擾”。心中總是覺得他還是有些特殊的。因為曾經在我內心駐紮過。那50篇的日記是一個見證，儘管早被delete。四姑娘說刪除了好，心中再無顧慮。也就是這個博客，我記錄的50個心情，3個多月。一切倒塌，變成曾經荒蕪。有想到過關閉這裡。不捨得和習慣，成為繼續在此博客的理由。

不會有人相信我會真的能夠完整的放棄，甚至有時候連自己都不會相信。有時他的形象轟然倒塌。然後又重新樹立。我想要留個美好的他在心中。想念到他以前那麼的樂於助人，在機場幫我看登機口的瞬間，亦或是從香港帶回四本書的熱情。但在他下午那番語調，實在令人厭惡。我知道他不會在意我的失望，從來都是nothing的一個人，只是，我還是存留在心中他的那份熱心和美好。

下月10号開始考試，一個周把所有科目結束。這樣子，可以去廣州見更多的人。開始興奮，然後低落。

這樣子的狀態真是想要的嗎?六級在一旁晾著，何其狼狽！！

cake小姐說挺羡慕我的，也許擁有自己的計劃。其實我一團糟，她不知道我逃避這一切。學習總是那麼不帶勁。

一張床。一本書。一個餅。這些能成為我生活的全部。看累了就睡。誰醒了接著看。逃不出來。

想要做土豆沙拉。食材什麽的都沒有。還得去超市。懶人一條。

我知這是我自己犯下的錯。一次次任意妄為的行動。似乎每一次都又在尋求著一種放逐，如臨深淵。

何時走出這種放逐，在於內心的選擇。

那麼，請求給我一些指示。

我可從小路慢慢的走出，那兒有不羈的風。我忘記美好的天空究竟什麽顏色。總有人告訴我，藍色是一種疾病。

在路途中的沉寂坦然是一個人最美的時光。走走停停，總覺目的地就在眼前，然後心中充滿希望。想要看的小說一本本不捨得購買。不為錢財的散盡，只是害怕時間的多餘付出。

用睡覺和看劇的方式打發光中的因子，然後有一日，我發現，我是自私的女孩。害怕長大，害怕孤寂，又不向他人傾訴。總是一個人呆呆的想像。仿佛那些念力能夠將其救贖。然後，匆忙的離開。

一個人吃飯，電話不停上網。網頁翻來覆去的狀態。沒有安全感的孩子，捨不得改變。

今天。終於買了一本荷爾蒙。

窗外一直都是這麼吵鬧的。這是從搬來就持續的狀態。總有人不停地建造房子。也許在某個地方，又一棟房子就毀掉了。我想這個世界還存在著這樣的公平，只是毀掉一棟房子遠遠比建造一個房子來得快和容易。

住在中學的旁邊，一個週末下午，還專門去陽臺上看了他們運動會的接力賽。那些男孩總是跑得很快，邁開步伐，大步大步的奔跑。也就是只是這麼一點時間，就到了終點。那個時候，我已經很久沒有跑過了。甚至都忘記跑步的姿態該是怎樣。

刚剛剛看一個男子的博客。是的，我一直在看博客。博客微博博客，最終還是回到那個文字繁複的地方才覺得親近。男子的博客有令人欽佩的文字術語。只是我在看到她的照片的時候，是在一個女生的博客上。那時他要去挪威念書。而現在，他又回到了成都。在遊遍了歐洲大多國家后，他又回到了當初出發的地點。時間也就都過去了。

早晨上急診的時候，跑到後排安靜的呃看書。隨意的寫了些筆記。有一句話是和行走有關。卻又再一次將它忘記。只是，我當時覺得似乎是更懂了。自從那天的陽朔歸來之後。