今天又說不出的狀態。言語少少。告訴cake小姐，我患了間歇性抑鬱。

下月10号開始考試，一個周把所有科目結束。這樣子，可以去廣州見更多的人。開始興奮，然後低落。

這樣子的狀態真是想要的嗎?六級在一旁晾著，何其狼狽！！

大巴一如既往不能上傳相片。而時間也在一天天走樣。

cake小姐說挺羡慕我的，也許擁有自己的計劃。其實我一團糟，她不知道我逃避這一切。學習總是那麼不帶勁。

一張床。一本書。一個餅。這些能成為我生活的全部。看累了就睡。誰醒了接著看。逃不出來。

想要做土豆沙拉。食材什麽的都沒有。還得去超市。懶人一條。

我知這是我自己犯下的錯。一次次任意妄為的行動。似乎每一次都又在尋求著一種放逐，如臨深淵。

何時走出這種放逐，在於內心的選擇。

那麼，請求給我一些指示。

我可從小路慢慢的走出，那兒有不羈的風。我忘記美好的天空究竟什麽顏色。總有人告訴我，藍色是一種疾病。

在路途中的沉寂坦然是一個人最美的時光。走走停停，總覺目的地就在眼前，然後心中充滿希望。想要看的小說一本本不捨得購買。不為錢財的散盡，只是害怕時間的多餘付出。

用睡覺和看劇的方式打發光中的因子，然後有一日，我發現，我是自私的女孩。害怕長大，害怕孤寂，又不向他人傾訴。總是一個人呆呆的想像。仿佛那些念力能夠將其救贖。然後，匆忙的離開。

一個人吃飯，電話不停上網。網頁翻來覆去的狀態。沒有安全感的孩子，捨不得改變。

今天。終於買了一本荷爾蒙。

窗外一直都是這麼吵鬧的。這是從搬來就持續的狀態。總有人不停地建造房子。也許在某個地方，又一棟房子就毀掉了。我想這個世界還存在著這樣的公平，只是毀掉一棟房子遠遠比建造一個房子來得快和容易。

住在中學的旁邊，一個週末下午，還專門去陽臺上看了他們運動會的接力賽。那些男孩總是跑得很快，邁開步伐，大步大步的奔跑。也就是只是這麼一點時間，就到了終點。那個時候，我已經很久沒有跑過了。甚至都忘記跑步的姿態該是怎樣。

刚剛剛看一個男子的博客。是的，我一直在看博客。博客微博博客，最終還是回到那個文字繁複的地方才覺得親近。男子的博客有令人欽佩的文字術語。只是我在看到她的照片的時候，是在一個女生的博客上。那時他要去挪威念書。而現在，他又回到了成都。在遊遍了歐洲大多國家后，他又回到了當初出發的地點。時間也就都過去了。

早晨上急診的時候，跑到後排安靜的呃看書。隨意的寫了些筆記。有一句話是和行走有關。卻又再一次將它忘記。只是，我當時覺得似乎是更懂了。自從那天的陽朔歸來之後。